Для начала он уехал в Египет, отдохнуть. И решил поучаствовать в аттракционе (или как там у них это развлекуха называется) – в «Путешествии на «банане».
Когда им выдали спасательные жилеты, Вася (назовём его так) сильно засомневался в спасательных возможностях данной конструкции – было ощущение, что жилет набит железом. Но Вася его всё-таки надел, и место себе выбрал самое последнее, почему-то предположив, что там меньше будет «укачивать».
Как бы не так!..
Когда банан тронулся и набрал скорость, Васю практически сразу снесло за борт.
Как-то исхитрившись ухватиться за край сего судна, Вася заорал ором, что гибнет. Но «отряд не заметил потери бойца» и «яблочко-песню» , взвывая матом, он ещё довольно долго пел, покуда весёлый аниматор не обратил-таки на него внимание и не помог забраться обратно.
Не прошло и пяти минут, как Васю снова вынесло с проклятущего банана, но на этот раз он предусмотрительно успел ухватиться за стокилограммового соседа, сидящего впереди, и, совершенно неожиданно для соседа, выкинулся за борт вместе с ним.
Втащив в очередной раз на банан незадачливого Васю и
И они не заставили себя ждать.
Следующий момент состоял как раз в том, что банан на повороте специально переворачивается и все счастливые пассажиры оказываются в воде.
Вася не успел придти в себя, как уже немедленно «перевернулся» всей толпой и всем галопом оказался в открытом море.
Вот тут-то спасательный жилет и дал о себе знать: он неудержимо потянул Васю вниз, под воду!..
Василий, еле держась на воде, проклиная и банан и весь этот к матери етитский египет, расстегнул жилет и сбросил его, после чего тот немедленно ушёл на дно. Но Вася, к несчастью, плавал неважно и, поняв, что вскоре пойдёт вслед за жилетом, начал барахтаться и отчаянно орать.
Народ же не сразу понял, что за Васей нужен глаз да глаз, но всё-таки его подхватили и, изрядно нахлебавшегося и измождённого, спасли.
Вернувшись в отель и малость воскреснув, Вася пошёл к администрации искать правды и орать, что разнесёт эту халабуду в дребезги и пополам, если ему немедленно не компенсируют моральный и физический ущерб (при этом он демонстрировал огромный синяк во всё пузо)
Администрация долго извинялась и расшаркивалась перед «удачливым» клиентом и, в знак извинений, принесла ему в номер какой-то жор и «офигительно дорогой коньяк», который на поверку оказался дешёвой подделкой…
Вернувшись из Египта, Вася обнаружил, что его девушка уехала отдыхать с каким-то перцем в Марокко...
Рассказывая всё это на берегу прекрасной Волги, Вася сознался, что приехал сюда не купаться, а "нажраться" и, достав 0,7 водки, налил рюмку, вздохнув, выпил, и…… неловко поставленная на землю бутылка кувырнулась и, немного пролетев вниз по холмику, плавно ушла под воду, в великую матушку-реку...
- А-а-а!.. – закричал Вася. – Стооой!!!..
Но было поздно...
Почему-то весь отпуск у Васи был связан с происшествиями на воде…