Мария Махова (mahavam) wrote,
Мария Махова
mahavam

Category:

Поэты нашего города



Поэт – бунтарь.

Ну вот есть у нас такой паэд по фамилии Черкашов.
В прессе его называют поэт-пикетчик и поэт-бунтарь.
Черкашов бунтует постоянно и бунт его бессмысленный и беспощадный.

- Он устраивал пикет против профсоюзов около здания профсоюзов, читая обличительные стихи.

- Он пикетировал здание гор. Думы и забрасывал выходящих депутатов копейками.

- На территории центрального рынка он читал стихи в поддержку Южной Осетии и Абхазии в рупор и собирал подписи в их поддержку, но был изгнан с территории рынка, так как мешал торговле и передвижению.

- Он пикетировал правительство, пытаясь донести до него с помощью плакатов, что необходимо новогодние каникулы перенести на весну.

- В День Рождения Пушкина он ходил по дворам, находящимся на ул.Пушкина и читал бабушкам лирические стихи собственного сочинения, одаривая их своими сборниками. А затем у камня, посвящённого городом памяти Пушкина, он устроил митинг против отмены обязательного экзамена по литературе.

- Он всегда берёт у правительства разрешение на проведение митинга или пикета.
- В пикетах он стоит один.
- Он является членом союза писателей и признан вменяемым, хотя я насчёт этого очень сомневаюсь.

Вадик-подводник.

По мне вот гораздо ближе поэт-подводник мой приятель Вадик.
Вадик с трубкой и в очках заныривает в ванну и сочиняет там стихи. Там же он пытается их записать специальной ручкой. Или выныривает и записывает.
Он не член СП. Он наш поэт-амфибия. У него очень много подводных стихов, но он их мало кому показывает. Возможно, читать их можно только рыбам.

Поэт-самурай.

Есть ещё один поэт-самурай С.
Заходит к нему как-то поэт Игорь Жуков, чтобы денег занять, и видит, что стоит самурай в подъезде рядом с мусорным баком и нож как-то нелепо к себе прилаживает. – Стооой! – закричал Жуков. – Ты мне сначала на водку денег дай, а потом самоликвидируйся!..
- Нет уж, - засопротивлялся самурай, - Я вреден и жесток! Я вот щас умру на твоих глазах и не дам тебе на водку!
Но Жуков сильный вообще-то. Схватил самурая, нож у него отобрал и в дом потащил. За спасение жизни Жукову полагалась премия, посему на водку он получил.

Поэт-эстет и белая горячка.

С поэтом Жуковым вообще беда – он всегда и хронически влюблён, хоть ему это и противопоказано, так как от любви он получает только страдания. Он и объекты такие, ну как специально, себе выискивает, чтобы крышу подальше сносило.
Одно время был он сильно влюблён в мою подружку, артистку. Очень долго за ней ходил, встречал, впечатлял её умом и талантом.
А артистка от него бегала и пряталась, она как-то нутром чуяла, что от поэтов надо бегать и прятаться, что ни к чему хорошему это не приведёт.
И вот поэт Ж. искал её как-то, искал, и пришёл ко мне домой, совершенно уже пьяный. Открыла ему моя мама, меня не было. А он вошёл, развёл горестно руками и сказал: «Её нигде нет…» и упал лицом в обувь, прямо в прихожей, и немедленно заснул.
Мама же, разобрав для поэта кресло, подошла к нему и строгим учительским голосом сказала:
- И-рь, немедленно встаньте с ботинок и перейдите на кресло!..
(Затем И. мне рассказывал: «…Меня никто в этой жизни поднять не может, когда я пьян. Единственный человек, которому это удаётся, это Эльвире Константиновне… (маме моей то есть))
А ещё поэт Ж. эстет. И страшно огорчается, когда видит на улице безвкусно одетую леди.
Как-то, после приступа белой горячки, он попал в психушку.
Прихожу его навещать с йогуртами и детским питанием. Он встречает меня и начинает жаловаться:
- Машша, они меня тут за дурака держат… Я только что заполнял анкету, там 103 дурацких вопроса…
- Ничего, ничего, - ответила я, пытаясь прибавить голосу нотки матери-Терезы. – Полежи пока, оно, может, и на пользу…
Ж. вдруг встрепенулся, взгляд его застыл на моей голове.
- А что это у тебя такое сверху?.. – спросил он своим контуженным голосом.
- С самого верху у меня хвост, - ответила я.
- Ужас это, Маша, а не хвост.- произнёс поэт назидательно. – Распусти волосы и причешись… - и, совершенно вдруг ослабнув, сел на лавочку и попросил: - Дай мне йогурта… что-то тут плохо кормят..

Где взять три миллиона.

Ночь. Звонок. В темноте нащупываю трубку и кладу её под ухо. Мыслей ещё никаких. «Алё?..»
- Маш-ша… - слышу я на той стороне провода дребезжащий голос поэта Игоря Жукова. – Мы тут с Александром Сокуровым придумали грандиозный проект… Он играет на саксе….я читаю стихи….
Смотрю на часы. Пять минут четвёртого. Самое время…
- Всё равно не приеду, - отвечаю я сиплым голосом.
- А ты не подскажешь нам, где можно взять три миллиона рублей?.. – не унимается поэт. – Мы бы потом их отработали и вернули…
- Не у меня, - отвечаю я хмуро.
- Ну ты подумай, - настаивает Жуков.
- Я подумаю.
- И нам позвони.
- Всё?..
- (Жуков, по-доброму) Спокойной ночи, Маш-ша…

Любовь поэта.

Однажды Жуков так сильно влюбился, что бросил пить. Просто его возлюбленная любила только трезвых поэтов. Не пил он четыре года, работал дворником и занимался литературной деятельностью, в частности издавал свои книжки детских стихов, при чём не на свои деньги, а по заказам различных издательств.
Счастье закончилось внезапно – девушка от поэта ушла, громко хлопнув дверью, и стук этой двери услышали мы все, так как в трагедии поэта нам всем пришлось принять участие – Жуков реально сходил с ума, и оставлять его одного было нельзя.
Чтобы окончательно не рехнуться, Ж. уехал в столицу нашей родины, где весьма пригодился своими навыками дворника и одновременно литератора.
Но стоит ему приехать в родное Иваново, как он тут же начинает опять сходить с ума до полного безрассудства.
Таким образом он однажды застрял здесь на две недели, а когда организм перестал принимать вино, он упился корвалола до обморочного состояния и вызова «скорой»…
Грустными вечерами он звонил мне и подолгу рассказывал о своих ощущениях. Жуков не выносит советы, глупые вопросы и неправильно поставленные в словах ударения. Видимо, я этим ничем не обладаю и поэтому со мной он может беседовать долго и на любую тему.

Записка.

Прихожу с работы. Дети (небольшие ещё):
- Тебе Непомнящий звонил!
- Что передал?
Дети показывают пальцем на стену. На обоях фломастером написано:
«Разбуди меня в 8-мь по телефону ….. . Иначе опоздаю».

Ваня-деревенщик.

Было время, когда мы за какую-то денежку выступали во дворах на агит. площадках, чаще всего перед выборами – сначала депутат что-нибудь расскажет, а потом дискотека мы, молодые, так сказать, поэты.
И вот как-то послали нас с поэтом Ванькой Чурановым искусство в массы нести.
Ванька был поэт «от сохи», писал про деревенскую жизнь и трактористов, но читал свои произведения так экспрессивно, что его на соседней улице слышно было.
Слушатели на этих самых площадках состояли в основном из мамаш с колясками и 6 -7 старушек.
И вот я что-то спела лирическое, бабушки блаженно задремали, дети тут же все уснули, да и солнышко припекало весьма дружелюбно.
И тут вышел Иван Чуранов, да как закричит про сломанный трактор в поле, аж подпрыгнули все… И «заплакали сеньоры, их жёны и служанки, собаки на лежанках, и дети на руках…» от такой неожиданности…
А одна старушка, встрепенувшись и малость ошалев, вдруг в паузу между стихами обратилась к поэту:
- Сынок, ты чего кричишь-то?.. Ты бы нам лучше спел…

Шапочко.

Известный в нашем городе журналист и шоумен поэт В.Л. не всегда работал на телевидении – когда-то он был простым журналистом и гонял по заданиям редакции по деревням и весям.
И вот одним зимним вечером в мою дверь раздался стук – на пороге стоял радостный В.Л. с бутылкой шампанского и батоном колбасы, которые он получил от какого-то председателя в качестве презента.
Я как раз уложила детей спать, поэтому с шампанским и колбасой мы пошли в мой кабинет – в совмещённый санузел, где я в основном и творила.
Мы пили шампанское, ели колбасу, расположившись вокруг тумбочки, курили и рассказывали друг другу, что понаписали за последний месяц.
После этого В.Л. ушёл от меня в женской вязанной шапочке с розочками, принадлежавшей моей маме. Поэтому на какое-то время мне пришлось отдать маме свою шапочку нейтрального цвета, а самой ходить в шапке В.Л. Носил ли он шапочку с розочками, мне не ведомо – я склонна думать, что нет, хотя…

Есть у нас в городе поэт М, который ходил, в чём Бог пошлёт, и шапки у него были всё время непредсказуемые. И только после того, как он женился, одежда на нём нормализовалась. Жениться иногда весьма полезно, это я вам точно говорю.

Продать червячка.

Иногда наши поэты устраивают акции.
Так как-то раз была акция у памятника борцам революции, не помню, чему посвящённая, но на ней поэты продавали червячков. Червячки были собраны в одну коробочку и продавались по одному. У каждого червяка было имя и каждого рекламировали отдельно. Червячковые самочки продавались почему-то дороже. Как поэты отличали самцов от самочек неизвестно, но, тем не менее, раскупили их достаточно быстро….

Владыка мира тру.

В центре города на одном из домов много лет висел огромный лозунг с выпуклыми буквами «Владыка мира – труд!» Последняя буква у лозунга отвалилась и на День Города наши поэты решили устроить в честь этого акцию под названием «Владыка мира – ТРУ!»
Говорящим тотемом и символом некого ТРУ был журналист Фоззи, как самый телесно внушительный.
Собрание адептов Владыки Мира Тру проходило рядом со зданием с этим самым плакатом. Фоззи-Тру держал вдохновенную речь приблизительно такого содержания:
- И вот наступил тот час, когда Я пришёл к вам, дабы расковать вселенского волка Волькавву!.. Но я не буду этого делать! Я Тру, я рождён Тру и умру как Тру, в моих руках шар и молот (у него действительно в одной руке был шар, а в другой молоток). – Вступайте в ряды моих адептов, - ревел Фоззи, - потому что я и есть Владыка Мира, и вы узнаете, что такое блаженство!.. Я иду сюда - и не сюда, туда – и не туда, я есмь Тру, я есмь хаос!..
Адепты воздевали руки к небу и всячески Тру восхваляли. Но самое смешное было в конце, когда по завершению акции начал подходить ничего не знающий о Тру народ и расспрашивать, куда надо записываться и что им за это будет. Фоззи на полном серьёзе нёс полный бред, перемежая его для пущей солидности латинскими выражениями, и своими речами и поведением всячески пытался убедить простых граждан в абсолютной своей невменяемости. Отстали они от него только после того, как он попросил их поцеловать шар и молоток в честь признания его главным Тру Вселенной.

По поводу надписей на плакатах расскажу ещё такую забавную историю.
С незапамятных времён на здании хим.института висел красный плакат-растяжка «Слава КПСС!»
Но пришла перестройка и плакат стал уже не актуален. Тогда власти решили плакат обновить. Они закрасили слово КПСС и вместо него написали другое слово, и тоже из четырёх букв. Ну, вы догадались, какое слово было написано вместо прежнего?..
Я бы лично не догадалась.
Но теперь белыми буквами на красном фоне на хим.институте висело замечательное «СЛАВА БОГУ!»
(Я тоже хотела поучаствовать в плакатной живописи и предлагала на стоящем напротив медицинском институте повесить плакат «Прости Господи». Но моё предложение рассмотрено не было, да и «Слава Богу!» к сожалению уже сняли, а ведь с ним было так весело…)

Шоу с открытками.

Однажды наши поэты у кого-то на дому справляли праздник. На третий день деньги и «праздничная вода» у них закончились, и нужно было что-то делать. Тогда поэты нашли старые открытки советского периода, где на одной стороне была иллюстрация какого-нибудь революционного символа, а на другой – песня. Они вышли на площадь Революции, положили на землю шляпу и начали петь революционные песни, держа открытки лицом к народу.
- Ах тачанка, растачанка!... – пели пели поэты измученным и похмельным хором, стараясь быть бодрыми и весёлыми…
На этот «отжиг» собрались сочувствующие старушки и начали поэтам подпевать и хлопать. Набрав нужное количество денег, поэты свернули своё шоу и с радостно отбыли в знакомом направлении, дабы продолжить праздник.


А ещё у нас в городе есть музей художника Пророкова, раз в месяц в нём мы устраивали вечера «В ожидании Пророкова». Мы были молоды, бедны и всегда влюблены. Там мы читали друг другу стихи, пели песни и отмечали дни рождения.

Большой поэт.

А самый большой в Иванове поэт (я размеры поэта имею ввиду, хоть он во всех отношениях замечательный), это Ян Бруштейн.
Ян когда-то писал песни, возглавлял наш КСП и всегда вставал на мою защиту, когда мне пытались сказать, что я в некотором смысле «не формат» и пишу не песни, а стихи. (Я стояла посередине – в лит.объединении мне говорили, что я пишу песни, в КСП – что стихи, а я всех слушала, чесала репу и писала, писала и писала всё подряд).
Младший брат Яна учился у моей мамы, и Ян с Надей (знаменитой в городе Надей Лукашевич, бессменной солисткой трио «Меридиан») всегда ходили на родительские собрания. Семья их прекрасна и душевна и я как-то не представляю себе наш город без них, потому что они есть гармония, а это редкость весьма и весьма…
У Яна есть замечательный дар – он умеет любить. Он любит людей, детей, собак, природу – совершенно искренне, как-то по-детски даже.
А Природа Яна тоже очень любит, чем доставляет ему всяческие неприятности – если Ян уехал на дачу, то непременно вернётся весь и всем покоцанный, потому что нет таких в природе мошек и насекомых, которые бы к нему не прибились. И если в наши края залетит неожиданно какая-нибудь муха Цеце, то найдёт она только одного человека, именно к нему она полетит кусаться и здороваться – и имя этого человека вам теперь известно.
……………………

А в Костромской области живёт один хороший не ивановский поэт по имени Сергей Потехин. В деревне кроме него есть ещё несколько человек, преимущественно бабушек. А зарабатывает он тем, что делает деревянные игрушки. Раз в месяц к нему приезжают коммерсанты из большого города и за копейки всё у него скупают.
Однажды, прослышав про самородка, московские журналисты решили сделать про Потехина сюжет и с целой машиной камер приехали в его деревню. Потехин это узнал и сбежал в лес. Журналисты ждали его, ждали – и плюнули. Как только они уехали, поэт вернулся.
Не выносит Потехин шума и суеты…



Tags: друзья, иваново, проза
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • жизнь и судьба

    Сегодня, 18 мая, на 83 году жизни умер актёр Владимир Фёдоров, наиболее известный по роли дядьки Черномора в сказке "Руслан и Людмила"...…

  • «Хочется чего-нибудь такого…» или Родительский чат

    Вчера после занятий с малышами помчалась на встречу с родителями одной из школ репетировать последний звонок. Пришла ровно к назначенному часу в…

  • Давайте жениться и кукла вуду

    группа 5-6 лет – Итак, пришло время жениться. – заявил Саша перед уроком. – Да вы что! – воскликнула Настя. – Мы ещё девочки-девочки, мы не будем…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments

Recent Posts from This Journal

  • жизнь и судьба

    Сегодня, 18 мая, на 83 году жизни умер актёр Владимир Фёдоров, наиболее известный по роли дядьки Черномора в сказке "Руслан и Людмила"...…

  • «Хочется чего-нибудь такого…» или Родительский чат

    Вчера после занятий с малышами помчалась на встречу с родителями одной из школ репетировать последний звонок. Пришла ровно к назначенному часу в…

  • Давайте жениться и кукла вуду

    группа 5-6 лет – Итак, пришло время жениться. – заявил Саша перед уроком. – Да вы что! – воскликнула Настя. – Мы ещё девочки-девочки, мы не будем…